Quantos Narizes você tem?

Depois de Muito tempo sem postar, eu retomo aqui no blog para falar de algo que hoje me tirou do sério.

Às vezes, eu fico a me perguntar o porquê de algumas pessoas quererem passar a viver uma vida voltada apenas para a metade que não lhes pertence, ou seja, viver a vida de uma pessoa qualquer e deixar de lado a sua própria vida. Interessante isso, não? Eu diria que é meio doido.

Mas, que isso acontece, acontece.

Mesmo vivendo em um mundo cada vez mais individualista, hoje, uma questão muito importante me chamou atenção; será q vivemos mesmo para dar satisfações a sociedade? De forma Geral, eu diria que sim, vivemos sendo cobrados, nos estudos, no trabalho, como profissionais, somos cobrados como filho, como pai, mãe, como marido ou mulher... Mais não é isto exatamente que me indigna; Eu vejo pessoas preocupadas com o que se passa na vida do vizinho, pessoas que vão para Igreja não para orar, mais para prestar atenção na roupa de quem está ao lado, pessoas que vão à uma festa e não se divertem, pois estão sempre observando o outro, com quantos você namorou, com quem conversou, com que roupa você foi... Eu Hoje despertei pro cúmulo que é isso, não é?

Pessoas que vivem a vida das outras pessoas não têm sossego e nem paz interior. Estão sempre buscando, vasculhando, procurando encontrar alguma coisa que lhes sirva de pretexto para poderem infernizar a vida de outra pessoa.

Agora pense, se você está na sua casa assistindo TV, e escuta uma conversa mais alta na casa do vizinho, o que você faz? Ignora e até aumenta o volume pra que a conversação não te encomode; ou baixa o volume da TV pra escutar melhor?

Se você respondeu a Segunda Opção, é de você que estou falando, uma pessoa doente, que vive para reparar no próximo.

E não aceito críticas se disserem que sou desumana, ter humanidade é respeitar o próximo, saber Observa-lo, não com um olhar crítico, mais um olhar de quem oferece ajuda, se preocupar com o outro não é feio, quando temos a intenção de ajudar. Mais do que falo são pessoas que passam por um mendigo e chamam de vagabundo; e muitas vezes aquela pessoa não pede porque quer, pede porque precisa, porque não teve oportunidades, pessoas pedem, porque existem pessoas que julgam...

E quem somos nós para julgar alguém?

E quem somos para definir o caráter de outras pessoas?

O caráter de cada um, é mostrado por gestos, e cada um diz quem é, sem precisar de julgamento algum...

Pense Nisso...

É fácil demais culpar alguém porque não fomos capazes.

E é bem mais fácil na hora da mágoa, escrever sobre o caráter alheio, que se afrontar diante do espelho e encarar seu próprio caráter.
Apontar os defeitos dos outros define o caráter...

Julgar atitudes alheias define o caráter...
A inveja define o caráter...
Julgar alguém pela língua dos outros define o caráter...
Perder tempo em se preocupar com a vida alheia define o caráter...
Viver em função da vida de outro define o caráter...
Fazer o bem e torná-lo público define o caráter...
Que cada um reflita sobre seu próprio caráter.

Enfim...Quem somos nós?

Qual o seu caráter?

Você é dona de Seu Nariz? E quantos Narizes você tem?

Cuide dos que Forem seus!

*Ps: quero deixar registrado meu pedido de desculpas aos leitores, pela falta de tempo de atualizar o blog, mais hoje achei extremamente necessário registrar esse meu sentimento, espero que gostem e reflitam; e espero ter mais um tempinho para está sempre aqui postando, sobre os diversos assuntos ;D

Beijos, =*

Os Homens e Seus Comportamentos

Há tantos mistérios no comportamento humano... daqueles indecifráveis, incompreensíveis, mistérios malucos mesmo. Ainda que digam que nós mulheres somos as grandes incógnitas da questão, eu revido com minha total ignorância frente a algumas reações masculinas.

Pra sair das questões existenciais teens do momento como “por que ele fala que vai ligar e não liga?” ou “ ah, o cara sumiu, do nada, por quê?” ou ainda “ele terminou sem dar razão...”, decidi, então, falar dos comportamentos observáveis.

Entre os grandes mistérios do universo está o questionamento sobre a raiz da mania masculina de sentar com as pernas MUITO, eu digo MUITÍSSIMO abertas. Pense na seguinte situação: você está no ônibus, do lado da janela – todo mundo gosta de ir na janela – e senta um meliante ao seu lado que arrenganha as pernas, tomando não só TODO o espaço pertencente ao quadrante da bunda dele quanto algum espaço do seu; pode ser um início de sem-vergonhice, o tão famoso assédio de ônibus, no qual essa criatura começa a se encostar e se esfregar cada vez mais; pode não ter nada a ver, ele pode ser um folgado as custas do desconforto da pessoa que senta ao lado do portador dessa mania.

Outro questionamento é: após beberem, ou durante a bebedeira, eles levantam a blusa e coçam a barriga. Presta atenção: você sempre vê um beberrão coçando a pança. E não são só os pançudinhos que tem esse hábito!!! Homens de barriga tanquinho, barriga natural ou cultivadores de uma baby-pança também são adeptos à coçadinha. Suposições: deve ser algo transmitido inconscientemente de bebum pra bebum... um vê o outro coçando e coça também, e daí o comportamento se propaga ao ponto de vááááários caras coçarem a barriga simultaneamente. Eu já vi um fenômeno desses.

Falando em coçar, é indispensável falarmos sobre o coça-saco. Já sabem, a coceira na região ventral é motivada pelo ócio e por um sofá acomodador. Mas há controvérsias: por que coçam na rua, no trablho, na escola, na frente da mãe, namorada, chefe, o que for??? Eu juro que não tenho nenhuma suposição sobre isso, não tive imaginação o suficiente. Prefiro não cogitar a hipótese porquice, embora o seja, em partes. Lógico que todo mundo se coça, mas não há nada de extraordinário nisso...

Todo o tipo de teoria é aceito nos comentários!!

Volta Meu Castigo!

O diabo que carregue!

Tudo bem uma mulher sofrer por perder um grande homem, mas sofrer por causa de lixo é caso de internação!!

Por exemplo, que qualidade haveria em um homem que além de brocha é um tremendo de um grosseiro, um cara sem um pingo de sensibilidade, destes que parecem que foram criados em cocheira? Pois uma "amiga" desesperada me procura querendo saber como fazer o “senhor-roubada” voltar. Pior: ela estava numa situação tão deprimente que não conseguia mais viver!!!

E aqui entre nós:um cara que não é capaz nem de saber tratar uma mulher e ainda por cima é um ignorante só pode ser praga de mãe.

E o que eu fiz? Oras, mandei ela se humilhar bastante e pedir milhões de desculpas para ele, porque uma mulher desta merece todo castigo do mundo. E é lógico que ele voltou. Claro, porque qual outra mulher ia querer o traste? Ainda mais porque ele acabou falindo, ficou sem um centavo no bolso e só restava a bocó alí que dividia as contas e pagava grande parte. Aliás, estes lixos sempre voltam, já reparou? É só a mulher se rebaixar bastante, lamber as solas das pantufas do capeta, que eles voltam. Mas voltam botando banca, dando uma de gostosão. Mas que merda de gostosão é esse! PQP!

E ela ainda me escreveu agradecendo as dicas!! Puts! Será que não percebeu que eu estava sendo irônica? ¬¬

Minha filha, se Deus resolveu te ajudar, se ficou com pena da sua situação e mandou o traste embora da sua vida, por que diabos não toma vergonha na cara?

Não, Algumas mulheres realmente querem mais é sofrer, pastar, enfim, adoram levar porradas, e ainda têm umas que se pegam revoltadas, dizendo que eu não sei pelo que elas estão passando que pra mim tudo parece fácil! HAA... VAII PASTÁ MULÉ, PRA LARGAR DE SER BURRA!

Oras, fácil é permanecer na merda e ainda achar que está no paraíso!!!

Aliás, nem sei o que esse tipo de mulher vem fazer lendo esse blog...Vai ler Capricho, criatura!!!!

Afinal, como é possível uma mulher gostar de um cara que não passa de um mão de vaca, que nunca compra nada, nem uma porcaria de presente no camelô e que passa os finais de semana vendo TV que é pra economizar? "Amor, vamos passear no shopping? Juro que não peço para você comprar nada..." E ele responde:"Não porque que te conheço: vai pedir um sorvete, depois vai querer outro, e eu vou ter que torrar uns vinte reais de bobeiras..."

>Achou isso um absurdo? Pois essa é a vida de algumas pessoas que conheço...

Pior é que a maioria sabem que o cara não vale um punhado de terra, e dizem isso com todas as letras, mas é lógico que existe sempre a maldita resistência: "Mas eu não sei como viver sem ele"

Como assim, "não sei viver sem ele"? Por isso que eu fico PUTA da vida com estas "mulherzinhas" dramáticas. Caramba, ela sabe que ele é um tremendo de um atraso de vida, só que em vez de levantar as mãos para os céus e agradecer, prefere arrumar uma justificativa: "Ele não vale nada, mas eu gosto dele".

Então não reclama, caramba!!! Gosta dele, é chegada em uma porcaria, então se lambuza até o pescoço! O que não pode é ficar dando uma de coitadinha, com perguntas do tipo:"Será que ele estava comigo só por causa que eu pagava as contas, comprava roupas de grife e financiava suas noites de putaria?"

Cada pessoa tem uma capacidade diferente de manter alguem com elas, seja pela inteligencia, pela simpatia, pelo sexo, pelo dinhero, ou pela BURRICE!

É incrivel mesmo como tem pessoas que gostam do sofrimento e Pedem:

VOLLLLTA MEU CASTIGO!

Não Me ligue a Cobrar!

Não me ligue a cobrar!!!

De repente você está trocando umas idéias com sua amiga, contando sobre o cara maravilhoso que conheceu na noite passada, caprichando nos detalhes só para matá-las de inveja, quando de repente seu celular toca. Nossa, não podia ser melhor: é ele quem está ligando.

Então você dá uma ajeitadinha no corpo, joga os cabelos do lado e, delicadamente, aperta a tecla para atender:

LIGAÇÃO A COBRAR!!!!

E o pior é que agora você não sabe onde enfiar a cara, porque todo mundo escutou a musiquinha. Vamos lá, balançando os braços para acompanhar o ritmo: "Parã, Piriri, Pururu... Ligação a cobrar. Para aceitar, continue na linha..."

E você não sabe o que é o pior: a cara de satisfação de suas amigas - todas radiantes em ver sua pose de gostosa indo pra cucuia - ou a desculpa que ele arrumou: "É que eu estou sem crédito, gata..."

Sem crédito!!?? Peraí, um cartão telefônico sai por dois, três reais, não é nenhuma fortuna. E aqui entre nós, desde que meu avó chupava chupeta, ligar à cobrar para quem não somos íntimos é uma tremenda falta de educação!! E se ele pisa na bola logo de cara, como vai querer convencer suas coleguinhas de que é seu príncipe encantado? Só se for do Reino dos Folgados Sem Grana!

Isso se ele arrumar alguma desculpa, porque tem um pessoal tão folgado que nem toca no assunto, porque acha a coisa mais natural do mundo.

Puta que pariu! Homem duro já é broxante, mas folgado é pior ainda! E é isso que você chama de tirar a sorte grande? Claro que não! Por isso, se não quiser perder seu precioso tempo, dispensa logo o carinha e dá uma justa causa!

"Ah, mas ele estava sem crédito e queria muito ligar pra mim...Eu achei lindo o esforço que ele fez".

Olheeee... Não me diga que você pensou isso nem de brincadeira!

Agora entendi porque você ainda acha que ele é tudo de bom. Lógico, você está no bico do corvo, por isso acha que não dá para ficar perdendo oportunidades! Sim, qualquer mulher que aceite este tipo de coisa só pode estar na seca!! Ou então é tão carente e iludida, que se qualquer homem dizer "bom dia", ela já acha que ele está dando mole.

"Aí amiga...(fazendo cara de Leza) acho que ele está a fim de mim, porque todo dia me cumprimenta." Não minha filha, é educação mesmo!

E se o cara nunca tem crédito no celular, nada mais natural que também não tenha grana para outras coisas fundamentais em um relacionamento. Será que isso explica porque você tem que bancar sempre as baladas?

Celular não é ornamento, não é acessório, sabia? Conheço um monte de gente que adora se exibir e enche a boca pra falar que seu aparelho toca mp3, tem um milhão de ringtones, tira foto, filma e etc e tal, mas nada de fazer ligações. Prefiro ter um 1100 pós pago, do que um computador de mão sem credito nem pra dá um toc!

E esta é outra atitude bem de gente picareta, dá Toc! Que carinha nunca te disse "há amanha eu te dou um toc pra gente se vê"; Traduzindo, ele vai te ligar a cobrar e só deixar chamar uma vez pra não passar o contrangimento de ouvir a musiquinha "Tem um pobre ligando pra mim... Parã, Piriri, Pururu..." Ou seja mais um LIZO em sua vida amiga.

Ah... Mais o bichinho, pelo menos ele deu um toc né? Pior são muitos que nem toc dão, dizem que vai ligar e não ligam, nem dão notícia; sim, mais talvez os que não ligam seja porque pelo menos tem vergonha na cara de não ter crédito, e não ligar a cobrar. Pode ser um lizo, mais não é folgado.

Pior é depois do Namoro:

"Empresta aí, amor...É só para marcar uma ponta com o camaradas do pagode de quarta-feira."

E é claro que você empresta porque desta vez ele jurou que vai te levar! Uau! Nem dá para acreditar que ele está te convidando para ir no pagodão com feijoada!!!!!

Calma, segura a empolgação, porque quem vai pagar a conta é você...

E o mais hilário é que os camaradas dele também vão ligar para o seu celular à cobrar!!! Vixe! Você vai virar Central Telefônica do Traste!!!!! Aí vai ser aquela loucura, porque a mãe vai ligar, o irmão e todos os parentes, porque sabem que a parada é garantida! Lógico, você não vai querer que eles pensem que é mesquinha ou grossa, não e mesmo?

"Ah, mas uma ligação custa um real, é muito pouco para ficar me estressando..."

Pra você ver como a situação esta feia. Um real pode não ser nada, mas faz uma grande diferença dependendo da atitude.

Voltando ao início da matéria, bem no meio da sua ligação, por mais interessada que estivesse no carinha, duvido que não perderia uma boa dose de empolgação. Não? Então porque ficou sem graça diante de suas amigas? Sim, é uma ducha de água fria, e não há como negar.

Por isso, se o carinha ligar à cobrar, aproveite a ligação para deixar bem claro que se ele quiser alguma ter alguma chance com você, que tente se esforçar um pouco mais, quem sabe pedindo para alguém que ele tem uma certa intimidade ( a mãe, por exemplo) para emprestar o celular.

Como? nem a mãe empresta o celular para ele?

Claro, ela conhece o filho que tem.

ps: Homens se interessados numa mulher, nunca ligue a cobrar Ok!

Bay, Bay Tristeza;

Diga à tristeza que vou chegar tarde

Sim, eu sei que tinha um encontro marcado com a tristeza.

Sim, eu sei que nosso compromisso era diário, sem faltar um único dia. Tocava o despertador, e quem estava ao meu lado, dando a maior força para continuar deitado? Oras, você, tristeza. E quem me abraçava sem avisar e me deixava melancólico? Você.

Puts! Parece que em todos os momentos quem estava ao meu lado era você, lembra?

Mas, sinto muito, porque hoje eu resolvi sair um pouco da rotina.

Aliás, o meu "sinto muito" está mais para "sinto-me muito bem".

E por estar me sentindo assim, um tanto quanto revoltado com minha dependência química, pode esquecer esse papo de chegar tarde. Não me espere, nem hoje, nem nunca mais.

Porcaria de droga, vício fácil...

Sabe, aprendi muito com a tristeza... Mas eu trocaria todo esse conhecimento pela total ignorância da felicidade. Sim, porque a tristeza me levou por caminhos que jamais conheceria, me fez provar sabores amargos, sentir na pele a violência de vários golpes...

E que inferno foi conhecer o que é depressão, esse estranho amargor na alma.

E eu soube o quanto é fácil querer desistir de tudo, deixar de lado todos os poucos planos que ainda teimava em alimentar. Nada de sorrisos, nada de esperanças, nem mesmo podia lembrar as mais "ridículas" fantasias de criança, como ser um herói que podia voar.

Aliás, se existe algo que pode fazer com que todos os seus desejos se realizem, acredite, é a tristeza.

O auxilio da tristeza é parecido com a "gentileza" do carrasco, que ajuda o condenado a chegar ao patíbulo sem tropeçar nos degraus da escada. Mas a tristeza também é a resposta de todas as suas orações ao contrário. Tudo aquilo que jamais desejaria em sua vida, acredite, ela te dará. Seus medos virarão realidade, suas perdas serão imensas, seu sofrimento será infinito. E tudo isso não por quê você dobrou os joelhos e orou, mas por sua entrega, pela sua crença no pior, de que não vale a pena lutar...

"Quer largar mão de lutar pela vida? Seu desejo é uma ordem!"

Eu achava que estava apaixonado...

Parece estranho, mas tem muita gente que adora a dor.

Olha, você foi minha fiel companheira por muito tempo, por isso nem sei como dizer, mas conheci outra. Sim, eu sei que não deveria dizer isso, assim, sem ao menos te dar uma chance de "discutir a relação", mas você é a tristeza, não se satisfaria com nada que não fosse apenas de seu interesse.

O mundo é muito sério para brincadeiras...

Então, diga à tristeza que não me espere. Diga que me esqueça e que nem tente me procurar, porque o que houve entre nós foi ruim enquanto durou, mas acabou...

Diga que não me viu chorando...

Sinto muito tristeza, mas não consigo evitar a satisfação desse momento. Eu te troquei por outra tão melhor, que fica impossível disfarçar. Sim, eu sei que você acredita que ainda vou te procurar, porque tudo é passageiro. Até pode ser, mas serão encontros breves, coisa de amantes que viraram amigos, nada tão intenso como antes...

Ou melhor: amantes que viraram colegas.

Afinal, como no samba do grande mestre Cartola:

“AO SORRIR, EU PRETENDO LEVAR A VIDA...

POIS CHORANDO, EU VI A MOCIDADE PERDIDA.”

Como ser Um Mulherão!

Eu já havia falado aqui no blog sobre, Mulherzinhas, e Mulherãoo!

Mulherzinhas, são aquelas que se escondem por detrás da sombra de um homem, que não tem atitude de confiar no próprio taco, Mulherzinhas sempre acham que ele é bonito de mais pra elaa... Mais Um MULHERÃO sabe que Pode Tudo ( ou quase), Um mulherão conquista, seduz, envolve, e tem a relaçao em suas mãos, ela toma as decisões e joga as cartas na mesa, não espera por ninguem!

Há pedidos de uma leitora \o Hoje vou falar sobre como Deixar de ser uma MulherZINHA e virar Um MulheRÃO!

Na Verdade, dizer aqui mil Dicas de como ser um mulherão não vai resolver muito, porque um mulherão é aquela mulher que vem de fábrica (rsrs), porém muitas mulherZinhas virão mulherÕes ao longo da vida, Levando na cara mesmo, com as experiências e etc..

Em primeiro Lugar;

Pra ser Um mulherão, não se pode ter baixa auto-estima, não se pode colocar abaixo das coisas, Veja bem, também não é um caso pra você tá se sentindo a ultima bulacha do pacote de crem crack, e nem a ultima coca-cola do deserto, mais você sentir, e saber que é capaz, que basta você querer.

Segundo;

Um Mulherão sabe que ela está no comando, então gata, Nada de deixar ele assumir o controle da conquista, nem da futura relação, homens que tem o controle da relação tem o controle de tudo, ele termina e acaba com a "mulherzinha" na hora que ele quer, eles se encontram nos horários que ele pode; Mais com um "Mulherão" quem dita as regras somos nós, os encontros serão nos dias e horários que VOCÊ puder, as coisas serão decididas ao seu modo, e na conquista ele jogará o seu Jogo, e não você o dele.

Mais Como??

-Um Mulherão sabe que nunca deve ir atraz, nada de comentar com as amigas pra jogar um papo, nada de mandar bilhetes, e recados por terceiros. Um Mulherão Sabe a hora certa de Atacar! na hora que a presa tiver mais desprevinida possível; Sujeito a ser conquistado e não a conquistar.

- Um mulherão conquista porém nunca atende o telefone no primeiro toque, e nem a todas as chamadas, um Mulherão tem que conquistar de forma subliminarmente, Deixando assim todo o mérito da conquista para eles, issu faz parte; É bom pro Ego deles, saber que conquistou um mulherão!

Terceiro;

Para ser um Mulherão, não basta apenas ter auto-estima, e saber dominar a relação, um mulherão sabe a hora certa de acabar uma relação, rolo, fica... o que for... A mulherão tem o seu momento de dizer basta! Bater o pé, e pronto; Nada de más desculpas, nada de vamos conversar, Um mulherão pode até errar por perdoar alguns deslises dos homens, mais ela nunca erra na hora da decisão Final! Mulherão tem que subir num salto 15 na hora de terminar qualquer envolvimento, e bola pra frente...

Porque ser um Mulherão é saber circular nas situações, dando seu geitinho pra tudo, manipulando os envolvidos, e descartando os inimigos!

Okay Gatas!?

uahuahau Ameiii... agora Até eu to Me sentindo mais Mulherão!

Solterira sim! e sem drama!

Chega mais um Dia dos Namorados e, junto com ele, mais um dia de desilusão, inconformismo e tédio para muitos solteiros. Mas não para todos. Pode ser difícil imaginar, ainda mais para românticos casais que não conseguem passar nem um dia separados, mas muitos solteiros não estão nem um pouco preocupados em encontrar sua alma gêmea. Os solteiros convictos são felizes com sua situação. Alguns até desprezam o Dia dos Namorados e acreditam que a data não passa de um jogo comercial.

São muitos os filmes que tratam sobre namoros, casos e casamentos. A cada época surge uma nova obra do gênero para fazer uma espécie de radiografia sobre os relacionamentos de tal período. Um dos mais atuais é o aclamado Perto Demais (Closer).

No entanto, Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças ( Eternal Sunshine of the Spotless Mind) coloca o dedo na ferida do Dia dos Namorados de forma ácida e direta. Logo no início do filme, Joel Barish (Jim Carrey) decreta a farsa da data. "Pensamentos avulsos para o Dia dos Namorados: hoje é um dia inventado pelos fabricantes de cartões para fazer as pessoas se sentirem um lixo".

A frase poderia ser dita por muitos solteiros ao redor do planeta, inclusive os brasileiros. Dos sete entrevistados para esta reportagem, cinco afirmaram que o namoro é uma imposição da sociedade. "Quando não temos namorado fica aquela sacanagem na família. Perguntam se vou ficar para titia e por que não achei alguém. Quando me encontram a primeira pergunta dos meus amigos é: E ai? Tá namorando? Tem gente que precisa ter namorado, senão surta!, disse Adriana Seadi, de 29 anos, solteira há três anos.

"Com certeza o namoro é imposição da sociedade. Basta perceber na mídia o retrato de um lar perfeito, como em comercial de margarina. O cara feliz é aquele que tem uma família estruturada e um emprego conceituado? E por que não o solteiro, festeiro, rodeado de amigos e com o mesmo sucesso profissional?, questiona o analista de sistemas Rogério Tavares, 27 anos, de Porto Alegre, também solteiro há três anos.

O produtor de festas C@c@ é o recordista em solteirice convicta. São 14 anos sem namorar. "Sou muito chato, exigente e também gosto de ter minha liberdade intacta. Acho que esse lance de namorar é uma necessidade vazia de auto-afirmação, e é meio imposição da sociedade também. Na verdade, o que vale é você se sentir em paz, ou seja, sozinho. Nem noto que existe Dia dos Namorados. Sempre tenho coisas mentais para fazer, tipo, pesquisar música ou desenvolver trabalhos para a faculdade..., comentou.

Para o estudante Leonardo, de 22 anos, o namoro é uma imposição social e, muitas vezes, trágica. "O triste é que a maioria dos namoros que eu vejo são lamentáveis. Pessoas traem demais, pessoas mais brigam do que namoram, pessoas namoram à distância, causando só sofrimento, pessoas deixam de fazer as coisas que realmente gostariam de fazer pra fazer algo que o parceiro exige. Raramente eu vejo um namoro e invejo tal relacionamento. Eu nunca conseguiria trair, nunca conseguiria brigar com a pessoa que eu escolhi pra ser minha namorada. Se é pra namorar, aquela é a última pessoa com quem eu vou brigar".

No entanto, nem todos concordam com essa "teoria da conspiração" sobre namoro e o Dia dos Namorados. "As pessoas precisam amar alguém, viver um clima de romance. E só quem já viveu um namoro legal sabe o quanto isso é bom!", disse o advogado Marcelo Alves Lima, 30 anos.

Marcelo, que há três anos não namora, já passou por momentos de solidão em pleno Dia dos Namorados e mesmo assim rendeu-se ao ritual dos presentes, mas isso é passado. "Já teve fase em que comprava um presente para mim. Hoje não dou a menor bola. É mais um dia", contou. "Não vejo nenhum problema em ser solteiro. Sou feliz, considero a minha vida bem legal, não deixo de fazer nenhum programa por falta de companhia, mas sei de uma coisa: quando se tem alguém por perto e se gosta dessa pessoa tudo na vida passa a ter um gosto diferente. E, na maioria das vezes, esse gosto compensa. Quero conhecer alguém para ter uma história legal, mas não se torna um problema o fato de isso não estar acontecendo", explicou Marcelo.

Ser solteiro não é uma opção para a maioria das pessoas, mas algumas sentem-se bem com a situação e levam a vida normalmente, sem dramas e de cabeça em pé. Veja nos links ao lado como se divertem os solteiros convictos e o que os mesmos pretendem fazer no Dia dos Namorados. 

fonte: terra relacionamentos

Aconteceu Comigo!

Homem Fiel existee????

Homem Fiel Tem que ser O nosso!

Nãoo Os Homens das outras! :@

Afee... Hoje eu tinha mesmo que vim aqui desabafar pras minhas leitoras(es),

Estava eu, Linda e Loira, em uma festa ontem, aonde por sinal, só tinha gente feia, com exeção de mim claro, e algumas amigas; Pois Bem, eis que no Meio daquela mutidão, se destaca um único homem bonito, interessante, com cara de boa pegada; e ele nem me era estranho, acho que já tinha o visto em outras festas, em outros lugares, mais nunca fomos apresentados, e ele já me olhava a algum tempo e eu estava andando com uma amiga minha que faz cobertura pra um site - Desses que faz cobertura dos eventos - Eis, que depois de tantas doses de Martine agent se Aproxima dele, e eu peço pra tirar uma foto pro site;

Eu. Linda e loira> Com licença, vocês querem tirar uma foto pro site?

Elem me responde com um sonoro:

-NÃOOOO...

eu. -Porque? Veio escondido pra festa?

- é, vim sim, a mulher tá esperando lá em (e disse o nome da cidade dela)

- a tá... (desesperançosa já né...)

daí Saí pra dá mais uma volta, e fazer mais alguns flashs, e quando voltamos Por ond ele tava, os Martine's já tinham se misturado com algumas doses de wisk's, e eu revoltadíssima pelo fato daquele Homem LINDO, ter a ousadia de vim me dizer que tem namorada, e que ela mora lá na baixa da egua, Putz... ela só podia ser viado (eu pensei); daí, eu esperei uma oportunidade dele se virar pra mim de novo, e eis que houve outro diálogo;

Eu, Linda e Loira> A Mulher tem Moral mesmo, porque você não deu nem cabimento agente, que foi simplismente pedir uma foto...

Ele me interrompe dizendo:

-Olha, eu disse a vocês que não podia tirar foto pro site, mais não impede de conhecer novas pessoas, eu posso conhecer vocês? ( eu e minha amiga)

-Pode claro

Nos Apresentamos... 

-Quer dizer então que você pode conhecer as pessoas... E pode mais o que?

- Posso dançar, beber, me divertir, brincar...

- E Namorar pode?

- É porque a Mulher vem quarta feira, passar o dia dos namorados comigo...

- Simmmmmmm Meu Filho, Mais isso é QUARTA-FEIRAAA..... hoje ainda é sábado!

:@

Nem precisa dizer que ele é Lindo e fiel! puff..

Agora me respondam Meninas e Meninos, 

Que Homem nesse mundo, que está de passagem numa cidade fazendo um treinamento pra polícia, vai dizer pra duas garotas Gatinhas, que ele tem uma namorada que mora a mais de 400km de distância?????

Agoraaaaaaa Me digammm??? QUEE HOMEM???

Genteeee... Isso não existe, não precisava ser tão sincero!

PROTESTO!

Homem fiel tem que ser o nosso e não o das outras!

Ame e dê vexame

Você ama aquela petulante. 

Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu. 

Você deu flores que ela deixou a seco, você levou para conhecer a sua mãe e ela foi de blusa transparente. 

Então? 

Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é viciante e você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. 

Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. 

Ele diz que vai ligar e não liga. 

Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha.

Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado, e ainda assim você não consegue despachá-lo. 

Por que você ama este cara ? 

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento e sim uma equação matemática: 

Eu linda + você inteligente igual a dois apaixonados. 

Não funciona assim. 

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem. 

Caso contrário os honestos, simpáticos e não-fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo à porta. 

O amor não obedece à razão.

(Arnaldo Jabor)

Depoimento de um Corno

Caracaaa! O cara é um filósofo... Vale a pena ver o video...

E eu claro, não vou perder a oportunidade, de trascrever algumas frases ditas pelo corno manso, e Por minhas Observações a seguir...

"Ser corno é você ter o prazer em compartilhar, em participar, ser corno é conviver... Cornos, todos nós somos, nascemos cornos, basta ter assumição, porque ninguém é dono de ninguém, na reladidade, isso é biblíco, Ninguém eh dono de ninguém, tá."

>realmente, Se Jesus dividio um pão com dose apóstolos, quem somos nós pra não quem são os cornos pra ter o egoísmo de não querer dividir uma mulher com outro homem?? ( viajeii na maionese agora...)

"Cada Lugar tem um tipo de corno já adequado aquele ambiente,">concordo!

"Eu acho que nós temos também que pensar nos ricardões." >lógico que tem, afinal, são eles que cuidam de sua mulher quando você está fora de casa! 

"A mulher se sente só... [...] daí a necessidade de você saber receber o chifre, saber conversar com sua mulher..." > corno compreencivo ¬¬  

"Hj ele é pai do filho de um amigo dele, resultado de um medo de ser corno, por issu que agent nunca pode ter medo de ser corno, meu amigo armou a própria arapuca..." > Quem procura acha né??? quem manda ter medo de ser corno... 

"eu acho importante uma inião dos cornos, um diálogo.. tipo uma terapia de grupo, Pq? pq um pode ajudar o outro..." >tipo o AA! kkkk Caraca, que corno comédia! uahuaa

"Porquê a frustação de um corno é naum poder falar do chifre,"

> realmente, concordo, a furstação de um corno é não poder compartilhar, pra um homem nem é tão frustante descobrir que foi traído, mais sim saber que todo mundo já sabe que ele foi traído, ou seja, que é um CORNO!

Eee.. tem maiss.. ela termina o depoimento com Uma frase célebre:

É gostoso ser corno!"

Quando agente acha que já tem visto de tudo, eu me deparo com um depoimento altamente incentivador aos cornos...

e aí ?? aos cornos que estão lendo o Post aí levanta a Mão! ushauhuhas

Regime??!

Pois é, que a gente inventa um regime novo (e mais insano que os anteriores) por semana não é novidade. As metas podem variar de perder uma barriguinha inexistente a eliminar toneladas e ficar similar a uma etíope. Não importa, regime é regime e levamos a sério... hummm... até a hora em que deixamos de levar.

A mulher em dieta, além das psicoses provocadas pela falta de chocolate e carboidratos deliciosamente indispensáveis (hahahahahaahah, brincadeira), da irritabilidade derivada das privações e dos exercícios que nos põe em posições que trepê nenhum no mundo já nos colocou, apresenta algumas características malucas, insanas, que inacreditavelmente um ser humano faz. E com gosto.

- Auto engano: consiste em esconder de si mesma todo o tipo de guloseima açucarada, salgadinho, alimento calórico e espalhar no lugar barrinhas de cereal com gosto de nada, compostas de alpiste e demais grãos que demoram umas 200 mastigadas para serem triturados. Digamos que exercer essa tática seja menosprezar a própria inteligência e seus intrínsecos instintos de formiga. Você sabe onde a comida está e sempre, sempre, sempre vai encontrá-la – às vezes antes mesmo das barrinhas de cereal.

- Trabalhando o desapego: pode ser uma prática quase espiritual. Se olhada por outro lado também, toda mulher praticante desta modalidade tem uma veia comunista. É o ato de distribuir balas, chocolates e demais alimentos mega calóricos com gordura trans-super-saturada-que-entope-suas-artérias com todos seus colegas. Pode ser no trabalho, na sala de aula, não importa: você compartilha calorias, se livra dos tais alimentos e ainda faz um agrado pros amigos. Mas peraí, não é nenhum ato altruísta, uma vez que visa somente a eliminação da tentação.

- Esse não conta!

“Bis não é bombom, é bolacha. É sim, é mais bolacha do que chocolate. Logo, não quebrei minha dieta, só comi algumas bolachas!”-> conta sim, Bis vem na caixa de bombom, logo, é bombom!

“Ah, vai, bala não conta. Tic Tac nem é bala. Tem duas calorias. Ainda que eu tenha consumido 5 caixinhas e mastigado bala por bala (tamanha a ansiedade), não conta!” -> Se cada caixinha tem 50 balas e você consumiu umas 3, isso resulta em 300 calorias. Então conta!

“Se eu comer bisnaguinhas, consumo menos pão!” -> Nem a pau. Você não come uma bisnaguinha, come umas 2, 3, 4... e se bobear isso dá mais que um pãozinho.

“Sopa não engorda!” -> depende, se a sopa for de batata, de feijão, não é porque é líquido que não engorda.

A conclusão é que ainda que nos enganemos, que seja possível provocar o desaparecimento das desejadas comidas, ainda que tentemos obstinadamente burlar a matemática, a lógica e incluir sutis besteiras em nossa alimentação, sempre escorregamos. E qual o problema em escorregar em pequenas doses?

Tão cômico quanto articular todas essas maluquices em nossas falas e comportamentos é perceber que nenhuma regra é fixa, que podemos customizar os regimes de acordo não só com o que dizem que devemos comer mas principalmente com nossas necessidades. Com moderação, e sem enganação!

Socorro!!!

Bom... Era pra ser Um post sobre a dificuladade que a mulher tem de encontrar um namorado nos dias atuais, mas diga-se de passgaem um namorado de verdade! um homem... Mas pensando bem naum vou dedicar esse post a desenganar cada vez mais o mulheril de que estar cada vez mais escarso Homem de verdade! Portanto esse post Será dedicado a minha revolta com o sexo oposto!

A quantidade de homem babaca existente no mundo está beirando o absurdo, se é que já não podemos declarar estado de sitio.

São os fortões sem nada na cabeça, os intelectuais metidos, os que se acham intelectuais e metidos, os asnos, os burros, os topeiras. Os lindos metidos, os feios que se acham... enfim, cada um com sua deficiência.

E....

Cada Um com suaa Abordagem:

Garanhão-Pega-niguém

só-quer-sexo

Falso-rico-quer-comprar-tudo

Emfím...

Onde vamos parar???

Houve um tempo em que as garotas se preocupavam em encontrar homens perfeitos, os chamados príncipes encantados, hoje em dia uma garota se preocupa é em achar alguém que a estimule intelectualmente, e se de quebra for bonito a gente já acha que ganhou na loteria.

Os padrões caíram muito (não que acredite em perfeição), o que eu quero dizer é que hoje a sensação que tenho é que procuramos pelo exemplar menos pior da espécie.

Desculpem se estou sendo radical, mas nesse momento de revolta é isso que me parece.

Heeeeeelpe me please!

Não faço o tipo menininha que acha que algum homem, algum dia, vai chegar em um cavalo branco munido de muito amor, carinho, galanteios e que no final das contas realmente faça jus a isso, e também não tenho ilusões que o amor da minha vida caia sobre a minha cabeça. Na verdade acho que esse fulaninho nem existe. Ate porque acho que relacionamentos que dão certo não envolvem o amor da vida da gente como ideal, acho que é muito mais dedicação, força de vontade, amadurecimento, amor e fadas madrinhas, ou mágicas mirabolantes. rs

Mas o fato é, ultimamente a coisa está tão feia que não encontro nem aqueles caras que estimulam meu instinto de caçadora, que me façam pensar em jogos de amor, que estimulem a usar meu poder de sedução, minhas táticas de aproximação ou coisas assim.

Apelo

Aos homens, por favor, não deixem o nível cair!!! Cuidem de seus corpos, mas não esqueçam de suas mentes, músculos são legais, mas depois que passa a atração física vocês não vão servir nem como conversa divertida num fim de noite, muito menos como amigos. Pelo contrario, serão lembrados como “amebas”, “meio amendoim”, “asno”ou algo assim. Quanto aos estudiosos, cuidem-se, não custa nada livrar a cara de algumas espinhas ou vestir-se como gente.

E depois de passar pelos extremos eu deixo meu recado aos homens que ficam no meio termo entre o fortão e o intelectual: tenham atitude, pegada, mexam-se, e procurem se aperfeiçoar em algo ou ter alguma qualidade que nos atraia, por que homem que tem qualidades aceitáveis e ate elogiáveis mais cai na categoria de “xoxo”, “sem sal” ou “sengracinha” é imperdoável!

Medidas

Algumas pessoas precisam de um prato cheio. Outras, só se fartam com um tão cheio que transborda. Tantas e tantas se contentam com um punhado. Um punhado pro dia todo, ou um punhado por hora.

Uns precisam de muito do outro. E o muito do outro pode ser pouco pra ele. Algumas pessoas precisam de mais, e o mais pode ser o limite do que o outro tem a oferecer. O limite pode ser o limite real ou pode ser o limite acomodado; o pouco pode ser o muito de alguém, e o muito pode não satisfazer nem metade do que a outra pessoa precisa.

E como em termos de sentimento tudo fica muito complicado, cobrar o pouco, aquietar o muito é delicado.

Quando se tem pouco, as opções são o: a) conformismo, a aceitação incondicional do possível; b) a tentativa de fazer o outro perceber que você precisa de mais; c) outros que supram o que o seu outro não tem dado; d) a busca de outros, com o rompimento daquele que não te atende.

Quando se tem muito, pode-se: a) buscar formas de atenuar o vulcão alheio; b) fugir incansavelmente dessa pessoa e de suas demonstrações de afeto; c) romper coerentemente e buscar algo não tão “cheio”.

Pouco e muito são relativos, dependendo do dia, do horário, do estado de humor e principalmente, do seu passado e das suas expectativas futuras.

Acredito em amor. Também acredito no pouco e no muito. Acredito no relativo.

Mas acredito que se há amor, esse sim é desmedido.

Pra não Levar a Sério!

Esse texto é Mais um do grande mestre dos cafajestes 'Isaias Camanducaia', e mostra alguams disculpinhas michurucas que os homens sempre jogam para nunca assumirem algo sério. O texto a princípio Tem como título : COMO COZINHAR AS GAROTAS EM BANHO-MARIA, Axei Muito maxista o título... enfím, naum estou pra muita conversa hj... Apreciem, e se indentifiquem com o texto.. aposto que já foi vítima de alguma disculpinha dessa ¬¬

"Minha Relação Está em Crise"

O camarada namora ou é casado, mas gosta de dar seus pulos. Ok… Até aí, não há muita novidade. O problema é que ele enche a ‘amante’ de esperança, fazendo com que ela permaneça consigo um tempão, sonhando com o dia em que a relação (que não está em crise coisa nenhuma) acabe. Manjadíssimo, isso.

"Minha Relação Acabou, Só Falta Oficializar"

É uma versão arrojada do exemplo anterior. Pode ser usado de uma vez, o que se recomenda em casos mais drásticos, mas em geral é uma evolução da outra desculpa. Depois de dizer por meses que o relacionamento está em crise (mas ao mesmo tempo ele continua), o jeito é falar que ‘acabou’, sim. Mas não foi ‘oficializado’. E isso garante outros meses de banho-maria.

"Não Quero Namorar, Mas Também Não Fecho Portas"

É uma mistura de covarde com malandro. Covarde, pois não tem coragem de assumir a própria safadeza. E malandro porque essa tática faz com que a garota acredite num relacionamento (ainda que, em princípio, ele diga que não queira). Uma garota mais prepotente logo se imagina como ‘a especial’, aquela que ‘abrirá as portas’. E é esse o clima psicológico que mantém o banho-maria por muito tempo.

"Você é Meu Verdadeiro Amor, as Outras é Que São Casinhos"

Isso acontece quando a embromação já dura anos. O caboclo namorou meia dúzia, mas nunca chegou a vez da ‘cozinhada’. Ela, claro, não acha nada legal essa situação. E então ele se sai com essa de que ela seria o “verdadeiro amor”, e usa como ‘prova’ o fato de que tantas outras já vieram e se foram, mas ela continua. Parece piada, mas isso nunca falha.

"Eu Tenho Medo de Você"

Mulheres gostam de se sentir especiais. E isso é possível até mesmo na hora de justificar um banho-maria. Uma das táticas mais recorrentes é a do “medo”. Ela diz que quer algo de verdade, ele diz que não consegue, pois teria ‘medo’ dela. Qual a origem desse temor? Ah, pode ser de tudo. Da beleza física à persoanalidade, ou ainda o ‘medo de amar e perder o controle’. Vale qualquer conversa-mole quando se trata de manter o cozimento eterno. E ela acredita (ou finge que acredita, ou conta para as amigas a desculpa, para não passar vergonha). Raramente falha.

O Falso “Só Quero Me Divertir, Estou Sendo Honesto”

Os homens de verdade, claro, falam a verdade. Mas é possível enganar e mentir, mesmo sendo ’sincero’. É quando o cara se aproveita de um contexto sentimental, tratando de ignorá-lo, e dá uma de ’sou assim mesmo, estou falando a verdade’, mais como uma ‘garantia contratual’. É o seguinte: a garota é apaixonada e ele sabe disso. Em vez de pular fora (em respeito ao sentimento dela), ele mantém o discurso do ‘não quero namorar, fique comigo por sua conta e risco’. Ela, apaixonada, obviamente ficará. E ele, por ter ‘dito a verdade’, lava as próprias mãos. Coisa de salafra

Mulherão!

Meninas boazinhas vão para o céu, as más vão onde querem! 

“Não depende de mim, ele também tem que querer, e acho que ele não me quer” = Frase de mulherzinha!

Mulherzinhas já chegam derrotadas, achando que não podem, que ele não vai querer, que ela não é bonita, não faz o tipo dele, ou que não é gostosa o suficiente. Pura bobagem!

Um Mulherão sabe que não existe cara que ela não possa ter, somos poderosas, lindas, inteligentes, gostosas e autoconfiantes.

Eu diria que 80% da conquista é você acreditar que pode, 15% de charme e só 5% fica por conta dele... talvez menos se levarmos em conta outras coisas.

Homens gostam de confiança, de uma mulher que brilha, que é divertida, descolada, inteligente, sagaz, e eu diria ate sarcástica, que tem opinião, vida própria. Isso instiga, dá prazer a conquista que eles acreditam estar fazendo por mérito próprio.

O Mulherão escolhe o cara que quer, não fica esperando ser escolhida. Aprende a controlar o mundo ao seu redor, é caçadora e se diverte com isso, brinca, e o prêmio é ver o cara que escolheu se render ao jogo dela.

E se por acaso ela não conseguir? O ego do Mulherão não se abala com nada, se não rolou, o problema é dele, não dela. Veja bem, isso não quer dizer que o Mulherão é uma mulher escrota que diz que um cara é bicha só porque não ficou com ela, ou coisas do tipo.

Um mulherão analisa a situação e arruma um jeito de mostrar que não estar com ela é um erro, nem que esse jeito seja pegando o amigo, ou melhor amigo do cara que a dispensou só pra causar dor. Tudo de maneira sutil. Por que um mulherão sempre ganha, ate quando perde...

ps: texto dedicado a uma Amiga ques esta passando por uma fase dificil em seu relacionamento, mas que é um MULHERÃO!

Homem Não Sabe Brincar!

Homem não sabe brincar. Não sabe, não sabe e vai ter que aprender.

Lamento aos leitores machos desse blog Feminino, lamento profundamente não ser um post falando bem de vocês; eu bem que gostaria, mas esse post já andava zunindo e perambulando pelas minhas idéias há tempos. Já era, agora ele sai.

Não, vocês não sabem brincar. Pode até ser que os homens saibam brincar entre si, mas não com as mulheres...

Ao final da brincadeira na qual só eles vêem graça, ainda soltam a típica frase “mas você fica tão bonitinha brava!”.

Vejam os casos abaixo:

Caso1:

Dois casais saem para um casamento. Isso em meados dos anos 70. Aquelas roupas pseudo-hippies e cabelos pra lá de espalhafatosos. As mulheres passaram a tarde com os malditos bobes dos cabelos (lembram dos bobes?). Um dos homens repara que choveu há pouco. Olha atentamente para uma árvore com as folhas carregadas d’água. Tentador. Chacoalha a árvore bem quando as garotas passavam, estragando seus penteados e roupas.

É ou não é pedir pra morrer?

Caso 2

Anninha era uma guria que não queria se apaixonar. Não queria porque teve que se desapaixonar diversas vezes; mas daí conheceu um desenhista e se apaixonou.

Eles começaram a namorar e, num belo dia de sol, ele aparece no MSN. Diz que tem algo sério pra falar. Conta que vai pra França dentro de dois meses. Daí ela lacrimeja, soluça e pensa: “por que a gente foi se envolver então, caraiooo?! Por que me pediu em namoro?”

Logo mais, o rapaz ri, gargalha e diz que era mentira. Mentirinhaaaa!!!

Merece tiro.

Isso tudo sem contar as brincadeiras de tapa, as encenações de que ele vai terminar o namoro, as vezes em que dizem que nós somos todas iguais, aquela coisa irritante de imitar nossa voz quando estamos falando incansavelmente (sai um agudo péssimo e anasalado), o embate filosófico (simplesmente para nos provocar) quando cismamos com algum assunto, os apelidos infames(cabeção, xata.. e etc), chamar agente de gordinha so pra ver nossa cara de fúriaa! a graça que só eles enxergam em tirar fotos nossas quando acabamos de acordar ou quando temos um pedaço de alface entre os dentes, enfim... APESAR dos impulsos agressivos, APESAR de ficarmos emputecidas, APESAR de vocês merecerem uma bica na canela bem dada com a ponta do scarpin... é, nos amamos vocês

Porque a Aliança se usa no quarto dedo?

Hoje me bateu uma curiosidade, Porque usamos a aliança no quarto dedo? não podia ser no dedão, ou no indicador, ou No dedo que agente mandaa enfiar lá... uahuaha então pesquisei, e Uma lenda chinesa conseguiu explicar de uma maneira bonita e muito convincente:

Os polegares representam os pais. Os indicadores representam teus irmãos e amigos. O dedo médio representa a vc mesmo. O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu cônjuge.O dedo mindinho representa seus filhos.

Agora junta suas mãos palma com palma, depois, une os dedos médios de forma que fiquem apontando a vc mesmo, como na imagem….

Agora junta suas mãos palma com palma, depois, une os dedos médios de forma que fiquem apontando a vc mesmo, como na imagem….

Agora tenta separar de forma paralela seus polegares (representam seus pais) você vai notar que eles se separam porque seus pais não estão destinados a viver com vc ate o dia da sua morte, una os dedos novamente. Agora tenta separar igualmente os dedos indicadores (representam seus irmãos e amigos), você vai notar que também se separam porque eles se vão, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos. Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam seus filhos) estes também se abrem porque seus filhos crescem e quando já não precisam mais de nos se vão, una os dedos novamente. Finalmente, tente separar seus dedos anelares (o quarto dedo que representa seu cônjuge) e você vai se surpreender ao ver que simplesmente não consegue separá-los. Isto se deve ao fato de que um casal está destinado a estar unido até o último dia da sua vida e é por isso que o anel se usa neste dedo.

Como Identificar uma traição

Aqui é Um texto que lí No Manual do Cafageste, é bem restrito no que diz respeito a traição, pois Existem N's Formas de se indentificar uma traição masculina, Mas como o texto foi escrito por um homem, eu darei esse disconto, afinal, nem eles sabem do que nós somos capazes de observar e discobrir quando eles estão traindo...

Gostaria que vocês analísem o texto, e Depois eu ponho meus comentários :

''É meio senso comum que mulher quando quer trair o faz melhor que homem. Isso por que homens cometem pequenos deslizes ou não se atentam a pequenas coisas que são facilmente identificáveis pelas mulheres, um ser curioso e apegado a detalhes por natureza.

1-) Cabelos - O cabelo feminino é uma praga terrível para homens adúlteros. Os lugares que ele mais gosta de se instalar são no banco de carro (sem couro), no sofá da sala e no ralo do banheiro. Se o cara não mora com a família e aparece um fio de cabelo comprido preso no ralinho do box, salvo raras casos vai ser de algum amigo cabeludo que resolveu se banhar na casa dele.

2-) Camisinha - Com exceção da camisinha que o governo dá em postos de saúde, nunca vi a venda unitária delas. Geralmente são vendidas em pacotes de 3. Portanto, é bom ficar de olho se o cara aparecer com uma ou duas avulsas da Jontex. Uma ou outra pode ter ficado no armário, mas se ele estiver em casa, dificilmente as outras foram usadas para fazer balãozinho.

3-) Adereços femininos pequenos - Assim como o cabelo, os adereços femininos pequenos adoram se esconder pela casa. As vezes eles se perdem, porque a pegação começou na sala, as roupas foram ficando pelo caminho e ai puff! A xuquinha de cabelo repousa no cantinho do sofá, pronta pra outra mulher encontrá-la. Agora se a garota for da classe das piriguetes impregnantes, ela faz questão de esquecer sem querer o objeto do crime pelo apartamento pra queimar o cara.

4-) Travesseiro - Como mulher adora passar um treco na cabeça, hidrantes pelo corpo, rosto, loções mil e perfume, qualquer superfície que ela encostar a cabeça por mais de algumas horas vai reter o cheiro. E o nosso amigo travesseiro é um dos principais retentores de odores (seja ele bom ou ruim). Sendo assim, o travesseiro pode ser um ótimo delator para identificar odores femininos.

5-) Paninho do carro - As mulheres mais observadoras já devem ter notado que no carro de quase todos os homens há um paninho no portaluva ou mais frequentemente na porta do motorista. Acredito que a grande maioria acredita que aquele pano serve para desembaçar o vidro do carro quando ele embaça, certo? Errado. Na década de 80 isso até procedia, mas hoje qualquer carro tem um arzinho pra tirar a nuvem do vidro. Posso afirmar com muita convicção que no carro de 8 em cada 10 homens solteiros (e alguns compromissados) aquele pano tem a função de um papel higiênico. E a sua função nem sempre é para assoar o nariz. Deixo no ar. Apenas dou a dica de tempos em tempos tentar dar uma analisada no conteúdo desse pano.

É bom deixar claro que isso são algumas formas de tentar identificar outra ou se o cara está pulando a cerca. Isso não quer dizer que se você abrir o paninho do carro do cara e tiver tudo branco e colado, você deva fazer um escândalo e terminar tudo. Aquilo de repente pode ser um ranho mesmo. A única forma de ter certeza de uma traição é o flagrante ou alguém te contar (mesmo essa algumas vezes pode não ser 100% confiável).''

Bem, O cafa que escreveu isso, se preocupou muito nos detalhes físicos da traição,

Na minha opinião, Muito mais que esses vestígios (que são mesmo Muito importantes), Mulheres Percebem quando foram traídas porque os Homens, assim como quando eles são cornos, Viram Um 'anjnho' de uma hora pra outra, isso mesmo pode começar a disconfiar daquela caixa de chocolate com flores q você ganhou fora de datas comemorativas; ele não estava com o bolso folgado e descidio lhe pesentearr... No mínino ele aprontou alguma, e a sua conciência pesou (pelo menos isso), e ele vem com MIl Beijinhos pro seu ladooo / DESCONFIE SEMPRE!

Só cuidado pra não ficar neurótica, se não você pode sofrer do mal da sindrome dos homens!  kkkkkkkkkkkkkkkkkk'

Mulheres Interesseiras?

Bom, Todos nós precisamos, e gostamos de dinheiro, certo? A diferença é que as mulheres tem a fama e um longo histórico de serem interesseiras. 

"Dêem-nos diamantes que nossas almas serão suas"

Porém, se as mulheres pecam pelo interesse, os homens pecam pela soberba. Diz aí, se você tivesse grana, não ia querer um carrão pra desfilar por aí e pegar um monte de meninas? Se você tivesse grana e uma namorada coelhinha, não daria um anel de diamantes pra ela, só pra… impressionar? Claro, a culpa não é dos homens. Vocês só querem se mostrar como a Melhor Opção Disponível, e esbanjar dinheiro é a maneira mais prática de fazer isso.

Eu não posso falar que adoro dinheiro que logo me classificarão como uma material girl. Na moral, eu prefiro o MEU dinheiro ao dinheiro de outrem. Arrumar marido multimilionário é tão distante de mim quanto arrumar uma coelhinha da Penthouse é distante pra você. Portanto, como minha busca é a um dinheiro que eu possa chamar de “meu, e só meu”, enfia o “interesseira” no cu e se contente com “ambiciosa”, que é uma definição deveras apropriada.

É difícil falar em linhas gerais porque existem mulheres e mulheres. Existem as interesseiras genuínas, que nunca lutaram por nada, querem tudo da vida de mão beijada e só olham para um cara duas vezes se ele ostentar uma camisa de marca. Existem as que batalham, mas rezam todo dia pra ter a oportunidade de trepar com um rico e dar o golpe da barriga. Como não posso falar em linhas gerais, vou falar só por mim.

Entre um rico e um classe-média, quem você acha que é preferível?

DÃÃÃ . Eu sei que você é ingênuo, mas nem tanto. É o mesmo que eu te perguntar: entre uma boazuda e uma normalzinha, quem eu acho que você prefere?

- Ah, depende do caráter da menina, né?

- É, porra. Exatamente.

O mesmo Vale Para o dinhero.É preferível, mas não é determinante. Chega a ser tão óbvio que eu tenho vergonha de ter que explicar isso pra vocês.

A Mulher busca Segurança, uma imagem como um pai. Vejam bem esse discurso, q tirei de num aonde (rsrsrs... não me lembru):

A mulher busca um pai

(…) a mulher busca segurança, para ser mais exata, a mulher busca um pai com quem possa trepar. É isso aí. Busca um homem que protege, que está sempre ali para segurá-la. E daí vêm as relações com homens mais velhos, com homens ricos, com homens fortes, porque cada uma tem o seu jeito diferente de sentir segurança (…)

Logo, não adianta, minha amiga, ter um namorado/peguetz rico e mão-de-vaca. Muito mais vale um médio e generoso. Questão de matemática.

Minha Mãe já disia:

"Mulheres têm duas chances de ficarem ricas: uma, quando nascem. Não é o seu caso. A segunda, quando se casam. Portanto, escolha muito bem seu marido, filhinha."

 

Mae sabe tudo né?!

Dá pra perceber que ela relamente se apaixonou pelo carater dele...

...eu havia dito que dinheiro não é determinante? Esquece. Dependendo da quantidade de dinheiro, é sim. Podem atirar as pedras, mas pensando bem o que mais quero é ficar o dia inteiro na minha mansão, bebendo Heineken e recebendo massagem linfática. O preço a se pagar é ser feliz materialmente a duras penas, já que se o dinheiro for o fator determinante para a moça, é arriscado ela se amarrar com um jegue que deu sorte na vida(como o da figura acima). Azar o dela. Entre as duas opções, prefiro minha ambição.

Resumindo:

Uma mulher que SÓ procura dinheiro num homem, bem merece ser um pássaro infeliz numa gaiola de ouro. Pra mim, dinheiro é vantagem, e não eliminatório.Além da realidade do marido rico ser distante pra mim, há um preço a se pagar por isso, já que “dinheiro não compra felicidade” Blábláblá. Por isso que prefiro lutar pelo meu que sugar o dos outros. Mas assim… caso você seja rico, não esqueça de mandar um e-mail para mim. ;D