Depoimento de um Corno

Caracaaa! O cara é um filósofo... Vale a pena ver o video...

E eu claro, não vou perder a oportunidade, de trascrever algumas frases ditas pelo corno manso, e Por minhas Observações a seguir...

"Ser corno é você ter o prazer em compartilhar, em participar, ser corno é conviver... Cornos, todos nós somos, nascemos cornos, basta ter assumição, porque ninguém é dono de ninguém, na reladidade, isso é biblíco, Ninguém eh dono de ninguém, tá."

>realmente, Se Jesus dividio um pão com dose apóstolos, quem somos nós pra não quem são os cornos pra ter o egoísmo de não querer dividir uma mulher com outro homem?? ( viajeii na maionese agora...)

"Cada Lugar tem um tipo de corno já adequado aquele ambiente,">concordo!

"Eu acho que nós temos também que pensar nos ricardões." >lógico que tem, afinal, são eles que cuidam de sua mulher quando você está fora de casa! 

"A mulher se sente só... [...] daí a necessidade de você saber receber o chifre, saber conversar com sua mulher..." > corno compreencivo ¬¬  

"Hj ele é pai do filho de um amigo dele, resultado de um medo de ser corno, por issu que agent nunca pode ter medo de ser corno, meu amigo armou a própria arapuca..." > Quem procura acha né??? quem manda ter medo de ser corno... 

"eu acho importante uma inião dos cornos, um diálogo.. tipo uma terapia de grupo, Pq? pq um pode ajudar o outro..." >tipo o AA! kkkk Caraca, que corno comédia! uahuaa

"Porquê a frustação de um corno é naum poder falar do chifre,"

> realmente, concordo, a furstação de um corno é não poder compartilhar, pra um homem nem é tão frustante descobrir que foi traído, mais sim saber que todo mundo já sabe que ele foi traído, ou seja, que é um CORNO!

Eee.. tem maiss.. ela termina o depoimento com Uma frase célebre:

É gostoso ser corno!"

Quando agente acha que já tem visto de tudo, eu me deparo com um depoimento altamente incentivador aos cornos...

e aí ?? aos cornos que estão lendo o Post aí levanta a Mão! ushauhuhas

Regime??!

Pois é, que a gente inventa um regime novo (e mais insano que os anteriores) por semana não é novidade. As metas podem variar de perder uma barriguinha inexistente a eliminar toneladas e ficar similar a uma etíope. Não importa, regime é regime e levamos a sério... hummm... até a hora em que deixamos de levar.

A mulher em dieta, além das psicoses provocadas pela falta de chocolate e carboidratos deliciosamente indispensáveis (hahahahahaahah, brincadeira), da irritabilidade derivada das privações e dos exercícios que nos põe em posições que trepê nenhum no mundo já nos colocou, apresenta algumas características malucas, insanas, que inacreditavelmente um ser humano faz. E com gosto.

- Auto engano: consiste em esconder de si mesma todo o tipo de guloseima açucarada, salgadinho, alimento calórico e espalhar no lugar barrinhas de cereal com gosto de nada, compostas de alpiste e demais grãos que demoram umas 200 mastigadas para serem triturados. Digamos que exercer essa tática seja menosprezar a própria inteligência e seus intrínsecos instintos de formiga. Você sabe onde a comida está e sempre, sempre, sempre vai encontrá-la – às vezes antes mesmo das barrinhas de cereal.

- Trabalhando o desapego: pode ser uma prática quase espiritual. Se olhada por outro lado também, toda mulher praticante desta modalidade tem uma veia comunista. É o ato de distribuir balas, chocolates e demais alimentos mega calóricos com gordura trans-super-saturada-que-entope-suas-artérias com todos seus colegas. Pode ser no trabalho, na sala de aula, não importa: você compartilha calorias, se livra dos tais alimentos e ainda faz um agrado pros amigos. Mas peraí, não é nenhum ato altruísta, uma vez que visa somente a eliminação da tentação.

- Esse não conta!

“Bis não é bombom, é bolacha. É sim, é mais bolacha do que chocolate. Logo, não quebrei minha dieta, só comi algumas bolachas!”-> conta sim, Bis vem na caixa de bombom, logo, é bombom!

“Ah, vai, bala não conta. Tic Tac nem é bala. Tem duas calorias. Ainda que eu tenha consumido 5 caixinhas e mastigado bala por bala (tamanha a ansiedade), não conta!” -> Se cada caixinha tem 50 balas e você consumiu umas 3, isso resulta em 300 calorias. Então conta!

“Se eu comer bisnaguinhas, consumo menos pão!” -> Nem a pau. Você não come uma bisnaguinha, come umas 2, 3, 4... e se bobear isso dá mais que um pãozinho.

“Sopa não engorda!” -> depende, se a sopa for de batata, de feijão, não é porque é líquido que não engorda.

A conclusão é que ainda que nos enganemos, que seja possível provocar o desaparecimento das desejadas comidas, ainda que tentemos obstinadamente burlar a matemática, a lógica e incluir sutis besteiras em nossa alimentação, sempre escorregamos. E qual o problema em escorregar em pequenas doses?

Tão cômico quanto articular todas essas maluquices em nossas falas e comportamentos é perceber que nenhuma regra é fixa, que podemos customizar os regimes de acordo não só com o que dizem que devemos comer mas principalmente com nossas necessidades. Com moderação, e sem enganação!

Socorro!!!

Bom... Era pra ser Um post sobre a dificuladade que a mulher tem de encontrar um namorado nos dias atuais, mas diga-se de passgaem um namorado de verdade! um homem... Mas pensando bem naum vou dedicar esse post a desenganar cada vez mais o mulheril de que estar cada vez mais escarso Homem de verdade! Portanto esse post Será dedicado a minha revolta com o sexo oposto!

A quantidade de homem babaca existente no mundo está beirando o absurdo, se é que já não podemos declarar estado de sitio.

São os fortões sem nada na cabeça, os intelectuais metidos, os que se acham intelectuais e metidos, os asnos, os burros, os topeiras. Os lindos metidos, os feios que se acham... enfim, cada um com sua deficiência.

E....

Cada Um com suaa Abordagem:

Garanhão-Pega-niguém

só-quer-sexo

Falso-rico-quer-comprar-tudo

Emfím...

Onde vamos parar???

Houve um tempo em que as garotas se preocupavam em encontrar homens perfeitos, os chamados príncipes encantados, hoje em dia uma garota se preocupa é em achar alguém que a estimule intelectualmente, e se de quebra for bonito a gente já acha que ganhou na loteria.

Os padrões caíram muito (não que acredite em perfeição), o que eu quero dizer é que hoje a sensação que tenho é que procuramos pelo exemplar menos pior da espécie.

Desculpem se estou sendo radical, mas nesse momento de revolta é isso que me parece.

Heeeeeelpe me please!

Não faço o tipo menininha que acha que algum homem, algum dia, vai chegar em um cavalo branco munido de muito amor, carinho, galanteios e que no final das contas realmente faça jus a isso, e também não tenho ilusões que o amor da minha vida caia sobre a minha cabeça. Na verdade acho que esse fulaninho nem existe. Ate porque acho que relacionamentos que dão certo não envolvem o amor da vida da gente como ideal, acho que é muito mais dedicação, força de vontade, amadurecimento, amor e fadas madrinhas, ou mágicas mirabolantes. rs

Mas o fato é, ultimamente a coisa está tão feia que não encontro nem aqueles caras que estimulam meu instinto de caçadora, que me façam pensar em jogos de amor, que estimulem a usar meu poder de sedução, minhas táticas de aproximação ou coisas assim.

Apelo

Aos homens, por favor, não deixem o nível cair!!! Cuidem de seus corpos, mas não esqueçam de suas mentes, músculos são legais, mas depois que passa a atração física vocês não vão servir nem como conversa divertida num fim de noite, muito menos como amigos. Pelo contrario, serão lembrados como “amebas”, “meio amendoim”, “asno”ou algo assim. Quanto aos estudiosos, cuidem-se, não custa nada livrar a cara de algumas espinhas ou vestir-se como gente.

E depois de passar pelos extremos eu deixo meu recado aos homens que ficam no meio termo entre o fortão e o intelectual: tenham atitude, pegada, mexam-se, e procurem se aperfeiçoar em algo ou ter alguma qualidade que nos atraia, por que homem que tem qualidades aceitáveis e ate elogiáveis mais cai na categoria de “xoxo”, “sem sal” ou “sengracinha” é imperdoável!

Medidas

Algumas pessoas precisam de um prato cheio. Outras, só se fartam com um tão cheio que transborda. Tantas e tantas se contentam com um punhado. Um punhado pro dia todo, ou um punhado por hora.

Uns precisam de muito do outro. E o muito do outro pode ser pouco pra ele. Algumas pessoas precisam de mais, e o mais pode ser o limite do que o outro tem a oferecer. O limite pode ser o limite real ou pode ser o limite acomodado; o pouco pode ser o muito de alguém, e o muito pode não satisfazer nem metade do que a outra pessoa precisa.

E como em termos de sentimento tudo fica muito complicado, cobrar o pouco, aquietar o muito é delicado.

Quando se tem pouco, as opções são o: a) conformismo, a aceitação incondicional do possível; b) a tentativa de fazer o outro perceber que você precisa de mais; c) outros que supram o que o seu outro não tem dado; d) a busca de outros, com o rompimento daquele que não te atende.

Quando se tem muito, pode-se: a) buscar formas de atenuar o vulcão alheio; b) fugir incansavelmente dessa pessoa e de suas demonstrações de afeto; c) romper coerentemente e buscar algo não tão “cheio”.

Pouco e muito são relativos, dependendo do dia, do horário, do estado de humor e principalmente, do seu passado e das suas expectativas futuras.

Acredito em amor. Também acredito no pouco e no muito. Acredito no relativo.

Mas acredito que se há amor, esse sim é desmedido.

Pra não Levar a Sério!

Esse texto é Mais um do grande mestre dos cafajestes 'Isaias Camanducaia', e mostra alguams disculpinhas michurucas que os homens sempre jogam para nunca assumirem algo sério. O texto a princípio Tem como título : COMO COZINHAR AS GAROTAS EM BANHO-MARIA, Axei Muito maxista o título... enfím, naum estou pra muita conversa hj... Apreciem, e se indentifiquem com o texto.. aposto que já foi vítima de alguma disculpinha dessa ¬¬

"Minha Relação Está em Crise"

O camarada namora ou é casado, mas gosta de dar seus pulos. Ok… Até aí, não há muita novidade. O problema é que ele enche a ‘amante’ de esperança, fazendo com que ela permaneça consigo um tempão, sonhando com o dia em que a relação (que não está em crise coisa nenhuma) acabe. Manjadíssimo, isso.

"Minha Relação Acabou, Só Falta Oficializar"

É uma versão arrojada do exemplo anterior. Pode ser usado de uma vez, o que se recomenda em casos mais drásticos, mas em geral é uma evolução da outra desculpa. Depois de dizer por meses que o relacionamento está em crise (mas ao mesmo tempo ele continua), o jeito é falar que ‘acabou’, sim. Mas não foi ‘oficializado’. E isso garante outros meses de banho-maria.

"Não Quero Namorar, Mas Também Não Fecho Portas"

É uma mistura de covarde com malandro. Covarde, pois não tem coragem de assumir a própria safadeza. E malandro porque essa tática faz com que a garota acredite num relacionamento (ainda que, em princípio, ele diga que não queira). Uma garota mais prepotente logo se imagina como ‘a especial’, aquela que ‘abrirá as portas’. E é esse o clima psicológico que mantém o banho-maria por muito tempo.

"Você é Meu Verdadeiro Amor, as Outras é Que São Casinhos"

Isso acontece quando a embromação já dura anos. O caboclo namorou meia dúzia, mas nunca chegou a vez da ‘cozinhada’. Ela, claro, não acha nada legal essa situação. E então ele se sai com essa de que ela seria o “verdadeiro amor”, e usa como ‘prova’ o fato de que tantas outras já vieram e se foram, mas ela continua. Parece piada, mas isso nunca falha.

"Eu Tenho Medo de Você"

Mulheres gostam de se sentir especiais. E isso é possível até mesmo na hora de justificar um banho-maria. Uma das táticas mais recorrentes é a do “medo”. Ela diz que quer algo de verdade, ele diz que não consegue, pois teria ‘medo’ dela. Qual a origem desse temor? Ah, pode ser de tudo. Da beleza física à persoanalidade, ou ainda o ‘medo de amar e perder o controle’. Vale qualquer conversa-mole quando se trata de manter o cozimento eterno. E ela acredita (ou finge que acredita, ou conta para as amigas a desculpa, para não passar vergonha). Raramente falha.

O Falso “Só Quero Me Divertir, Estou Sendo Honesto”

Os homens de verdade, claro, falam a verdade. Mas é possível enganar e mentir, mesmo sendo ’sincero’. É quando o cara se aproveita de um contexto sentimental, tratando de ignorá-lo, e dá uma de ’sou assim mesmo, estou falando a verdade’, mais como uma ‘garantia contratual’. É o seguinte: a garota é apaixonada e ele sabe disso. Em vez de pular fora (em respeito ao sentimento dela), ele mantém o discurso do ‘não quero namorar, fique comigo por sua conta e risco’. Ela, apaixonada, obviamente ficará. E ele, por ter ‘dito a verdade’, lava as próprias mãos. Coisa de salafra

Mulherão!

Meninas boazinhas vão para o céu, as más vão onde querem! 

“Não depende de mim, ele também tem que querer, e acho que ele não me quer” = Frase de mulherzinha!

Mulherzinhas já chegam derrotadas, achando que não podem, que ele não vai querer, que ela não é bonita, não faz o tipo dele, ou que não é gostosa o suficiente. Pura bobagem!

Um Mulherão sabe que não existe cara que ela não possa ter, somos poderosas, lindas, inteligentes, gostosas e autoconfiantes.

Eu diria que 80% da conquista é você acreditar que pode, 15% de charme e só 5% fica por conta dele... talvez menos se levarmos em conta outras coisas.

Homens gostam de confiança, de uma mulher que brilha, que é divertida, descolada, inteligente, sagaz, e eu diria ate sarcástica, que tem opinião, vida própria. Isso instiga, dá prazer a conquista que eles acreditam estar fazendo por mérito próprio.

O Mulherão escolhe o cara que quer, não fica esperando ser escolhida. Aprende a controlar o mundo ao seu redor, é caçadora e se diverte com isso, brinca, e o prêmio é ver o cara que escolheu se render ao jogo dela.

E se por acaso ela não conseguir? O ego do Mulherão não se abala com nada, se não rolou, o problema é dele, não dela. Veja bem, isso não quer dizer que o Mulherão é uma mulher escrota que diz que um cara é bicha só porque não ficou com ela, ou coisas do tipo.

Um mulherão analisa a situação e arruma um jeito de mostrar que não estar com ela é um erro, nem que esse jeito seja pegando o amigo, ou melhor amigo do cara que a dispensou só pra causar dor. Tudo de maneira sutil. Por que um mulherão sempre ganha, ate quando perde...

ps: texto dedicado a uma Amiga ques esta passando por uma fase dificil em seu relacionamento, mas que é um MULHERÃO!

Homem Não Sabe Brincar!

Homem não sabe brincar. Não sabe, não sabe e vai ter que aprender.

Lamento aos leitores machos desse blog Feminino, lamento profundamente não ser um post falando bem de vocês; eu bem que gostaria, mas esse post já andava zunindo e perambulando pelas minhas idéias há tempos. Já era, agora ele sai.

Não, vocês não sabem brincar. Pode até ser que os homens saibam brincar entre si, mas não com as mulheres...

Ao final da brincadeira na qual só eles vêem graça, ainda soltam a típica frase “mas você fica tão bonitinha brava!”.

Vejam os casos abaixo:

Caso1:

Dois casais saem para um casamento. Isso em meados dos anos 70. Aquelas roupas pseudo-hippies e cabelos pra lá de espalhafatosos. As mulheres passaram a tarde com os malditos bobes dos cabelos (lembram dos bobes?). Um dos homens repara que choveu há pouco. Olha atentamente para uma árvore com as folhas carregadas d’água. Tentador. Chacoalha a árvore bem quando as garotas passavam, estragando seus penteados e roupas.

É ou não é pedir pra morrer?

Caso 2

Anninha era uma guria que não queria se apaixonar. Não queria porque teve que se desapaixonar diversas vezes; mas daí conheceu um desenhista e se apaixonou.

Eles começaram a namorar e, num belo dia de sol, ele aparece no MSN. Diz que tem algo sério pra falar. Conta que vai pra França dentro de dois meses. Daí ela lacrimeja, soluça e pensa: “por que a gente foi se envolver então, caraiooo?! Por que me pediu em namoro?”

Logo mais, o rapaz ri, gargalha e diz que era mentira. Mentirinhaaaa!!!

Merece tiro.

Isso tudo sem contar as brincadeiras de tapa, as encenações de que ele vai terminar o namoro, as vezes em que dizem que nós somos todas iguais, aquela coisa irritante de imitar nossa voz quando estamos falando incansavelmente (sai um agudo péssimo e anasalado), o embate filosófico (simplesmente para nos provocar) quando cismamos com algum assunto, os apelidos infames(cabeção, xata.. e etc), chamar agente de gordinha so pra ver nossa cara de fúriaa! a graça que só eles enxergam em tirar fotos nossas quando acabamos de acordar ou quando temos um pedaço de alface entre os dentes, enfim... APESAR dos impulsos agressivos, APESAR de ficarmos emputecidas, APESAR de vocês merecerem uma bica na canela bem dada com a ponta do scarpin... é, nos amamos vocês

Porque a Aliança se usa no quarto dedo?

Hoje me bateu uma curiosidade, Porque usamos a aliança no quarto dedo? não podia ser no dedão, ou no indicador, ou No dedo que agente mandaa enfiar lá... uahuaha então pesquisei, e Uma lenda chinesa conseguiu explicar de uma maneira bonita e muito convincente:

Os polegares representam os pais. Os indicadores representam teus irmãos e amigos. O dedo médio representa a vc mesmo. O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu cônjuge.O dedo mindinho representa seus filhos.

Agora junta suas mãos palma com palma, depois, une os dedos médios de forma que fiquem apontando a vc mesmo, como na imagem….

Agora junta suas mãos palma com palma, depois, une os dedos médios de forma que fiquem apontando a vc mesmo, como na imagem….

Agora tenta separar de forma paralela seus polegares (representam seus pais) você vai notar que eles se separam porque seus pais não estão destinados a viver com vc ate o dia da sua morte, una os dedos novamente. Agora tenta separar igualmente os dedos indicadores (representam seus irmãos e amigos), você vai notar que também se separam porque eles se vão, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos. Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam seus filhos) estes também se abrem porque seus filhos crescem e quando já não precisam mais de nos se vão, una os dedos novamente. Finalmente, tente separar seus dedos anelares (o quarto dedo que representa seu cônjuge) e você vai se surpreender ao ver que simplesmente não consegue separá-los. Isto se deve ao fato de que um casal está destinado a estar unido até o último dia da sua vida e é por isso que o anel se usa neste dedo.

Como Identificar uma traição

Aqui é Um texto que lí No Manual do Cafageste, é bem restrito no que diz respeito a traição, pois Existem N's Formas de se indentificar uma traição masculina, Mas como o texto foi escrito por um homem, eu darei esse disconto, afinal, nem eles sabem do que nós somos capazes de observar e discobrir quando eles estão traindo...

Gostaria que vocês analísem o texto, e Depois eu ponho meus comentários :

''É meio senso comum que mulher quando quer trair o faz melhor que homem. Isso por que homens cometem pequenos deslizes ou não se atentam a pequenas coisas que são facilmente identificáveis pelas mulheres, um ser curioso e apegado a detalhes por natureza.

1-) Cabelos - O cabelo feminino é uma praga terrível para homens adúlteros. Os lugares que ele mais gosta de se instalar são no banco de carro (sem couro), no sofá da sala e no ralo do banheiro. Se o cara não mora com a família e aparece um fio de cabelo comprido preso no ralinho do box, salvo raras casos vai ser de algum amigo cabeludo que resolveu se banhar na casa dele.

2-) Camisinha - Com exceção da camisinha que o governo dá em postos de saúde, nunca vi a venda unitária delas. Geralmente são vendidas em pacotes de 3. Portanto, é bom ficar de olho se o cara aparecer com uma ou duas avulsas da Jontex. Uma ou outra pode ter ficado no armário, mas se ele estiver em casa, dificilmente as outras foram usadas para fazer balãozinho.

3-) Adereços femininos pequenos - Assim como o cabelo, os adereços femininos pequenos adoram se esconder pela casa. As vezes eles se perdem, porque a pegação começou na sala, as roupas foram ficando pelo caminho e ai puff! A xuquinha de cabelo repousa no cantinho do sofá, pronta pra outra mulher encontrá-la. Agora se a garota for da classe das piriguetes impregnantes, ela faz questão de esquecer sem querer o objeto do crime pelo apartamento pra queimar o cara.

4-) Travesseiro - Como mulher adora passar um treco na cabeça, hidrantes pelo corpo, rosto, loções mil e perfume, qualquer superfície que ela encostar a cabeça por mais de algumas horas vai reter o cheiro. E o nosso amigo travesseiro é um dos principais retentores de odores (seja ele bom ou ruim). Sendo assim, o travesseiro pode ser um ótimo delator para identificar odores femininos.

5-) Paninho do carro - As mulheres mais observadoras já devem ter notado que no carro de quase todos os homens há um paninho no portaluva ou mais frequentemente na porta do motorista. Acredito que a grande maioria acredita que aquele pano serve para desembaçar o vidro do carro quando ele embaça, certo? Errado. Na década de 80 isso até procedia, mas hoje qualquer carro tem um arzinho pra tirar a nuvem do vidro. Posso afirmar com muita convicção que no carro de 8 em cada 10 homens solteiros (e alguns compromissados) aquele pano tem a função de um papel higiênico. E a sua função nem sempre é para assoar o nariz. Deixo no ar. Apenas dou a dica de tempos em tempos tentar dar uma analisada no conteúdo desse pano.

É bom deixar claro que isso são algumas formas de tentar identificar outra ou se o cara está pulando a cerca. Isso não quer dizer que se você abrir o paninho do carro do cara e tiver tudo branco e colado, você deva fazer um escândalo e terminar tudo. Aquilo de repente pode ser um ranho mesmo. A única forma de ter certeza de uma traição é o flagrante ou alguém te contar (mesmo essa algumas vezes pode não ser 100% confiável).''

Bem, O cafa que escreveu isso, se preocupou muito nos detalhes físicos da traição,

Na minha opinião, Muito mais que esses vestígios (que são mesmo Muito importantes), Mulheres Percebem quando foram traídas porque os Homens, assim como quando eles são cornos, Viram Um 'anjnho' de uma hora pra outra, isso mesmo pode começar a disconfiar daquela caixa de chocolate com flores q você ganhou fora de datas comemorativas; ele não estava com o bolso folgado e descidio lhe pesentearr... No mínino ele aprontou alguma, e a sua conciência pesou (pelo menos isso), e ele vem com MIl Beijinhos pro seu ladooo / DESCONFIE SEMPRE!

Só cuidado pra não ficar neurótica, se não você pode sofrer do mal da sindrome dos homens!  kkkkkkkkkkkkkkkkkk'